HELL OF OSI

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Llega Septiembre…Et Septembre revint…

August 30, 2009 · 5 Comments

Pues si, se ha terminado el “verano”. Vuelve Septiembre. Los que se han podido ir vuelven a casa. Madrid se volvera a llenar de coches y de trajes y corbatas. La arena de las playas se volvera a destapar, desapareceran muchas toallas y las sombras redondas de una multitud de sombrillas de colores dejaran de ocupar la costa española. Septiembre siempre me ha parecido deprimente…y es que el verano siempre me ha gustado: playa, chiringuitos, calor, mini faldas y chanclas, LITROS de helado…y DESCONEXION. Sobre todo desconexion. Este año ha sido diferente. Estoy al paro, no tengo realmente fecha precisa y obligatoria de regreso, ni rutina a la que regresar…pero el verano me ha permitido desconectar, y pensar…pensar MUCHO y sin parar. He estado fuera de mi casa todo el mes, vageando por las playas y saneandome un poquito el cuerpo y la mente (hasta me he cortado el pelo!)…y parece que volvere a Madrid con ganas. Justamente ahi esta una de las demas funciones del verano, sobre todo si se pasa fuera de casa: la observacion que permite la distancia. Creo que, cuando uno se despega de su casa, de su rutina, de su vida, ejerce una especie de cambio de roles: pasa de ser actor a espectador, observador. O al menos eso es lo que resiento yo. Por eso pienso que Septiembre es un mes muy significativo, simplemente por ser sinonimo de regreso. Ahi es cuando uno sabe hasta que punto su vida le satisface: midiendo las ganas que tiene de regresar…Sorprendentemente, como he dicho, tengo ganas de regresar…pero creo que regresare algo cambiada por el verano, ese tiempo tan corto pero tan largo a la vez que nos permite descansar…y, en mi caso, observar y evaluar…

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Et ouais, “l’été” a pris fin. Le mois de Septembre est arrivé. Ceux qui ont pu s’échapper ont du rentrer. Madrid recommence a grouiller de voiture et de gens en smocking et cravate. Le sable chaud des plages s’est dénudé, les serviettes et les ombres ovales des millers de parasols qui le couvraient ont cessé d’occuper la côte espagnole. Le mois de September m’a toujours semblé ultra déprimant, car l’été m’a vraiment toujours reboosté: plage, chaleur, glaces, tongs et mini jupes, LITRES de glaces…et DECONNEXION. Surtout deconnexion. Cette année a été différente. Je suis encore et toujours au chômage et n’ai pas réellement de date précise et obligatoire de retour, ni de routine vers laquelle “rentrer”…mais l’été m’a tout de même permis de deconnecter et de penser… de penser énormément et sans arrêt. J’ai passé l’intégralité de mon mois d’Aout a vagabonder sur les plages et a prendre soin de moi ( coupe de cheveux inclue)…et j’ai l’impression d’être contente de retrouver Madrid. Justement, voilà pour moi l’une des autres fonctions de l’été, surtout si on a la chance de le passer “dehors”, “ailleurs” : cette observation que permet la distance. Il me semble que, lorsque l’on se “sépare” de sa maison, de sa routine, de sa vie, une sorte de changement de rôles s’opère: on passe du statut d’acteur à celui de spectateur, d’observateur. C’est pourquoi je pense que le mois de Septembre est un mois extrêmement significatif, simplement parce qu’il est synonyme de la notion de “retour”. Septembre est le moment de savoir jusqu’à quel point notre vie nous satisfait: en mesurant l’envie que l’on a de rentrer…Bizarrement, comme je le disais, j’ai envie de rentrer…mais je rentrerais différente, changée par l’été, ce temps si court mais si long à la fois qui nous permet de nous reposer…et, dans mon cas, d’observer et d’évaluer…

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Kids…

June 9, 2009 · 6 Comments

Es sabado, son las 10 de la noche. Estoy esperando por una amiga frente a la salida de una boca de metro. Se acerca una niña(calculo que tendrá unos 7 añitos) a mi. Sencillamente, me sonrie, y me pregunta como me llamo. Le contesto, un poco sorprendida, y ella me dice que se llama Jessica. Me vuelve a sonreir y me empieza a contar lo que ha echo en el cole, me habla de sus amigas, de lo que ha comido al medio dia, y me dice que le gustaria tener una amiga parecida a mi, porque en el cole no le hacen mucho caso. Sigue hablando, pero su madre la llama, regañandole: “¿Deja a la chica en paz Jessi!”. Jessi se va. Me siento extraña, asombrada por tanta espontaneidad y naturalidad, pero enfadada conmigo misma tambien por mi reaccion. Me doy cuenta de que he sentido algo de desconfianza…Si, me he asustado. ¡Me ha asustado una niña de 7 años! ¿Porque vino a contarme todo eso? ¡Me doy cuenta de que me sentia incomoda! Mientras Jessi hablaba conmigo, con esa voz aguda, alta y tan…sincera y sencilla…me reia, y veia a la gente reirse. Y es que esas situaciones se hacen cada dia mas escasas…¡Ya no nos hablamos!La gente pasa de largo, sin ni siquiera mirar al que tiene a su lado…Y no solo en la calle, no solo con desconocidos, sino tambien con gente cercana. Ya no hay escucha. ¿Pero porque? ¿Porque diablos tenemos que perder esa inocencia, esa gana de descubrir al otro y al mundo, esa tolerancia…¿Porque perdemos esas ganas de jugar constantemente, de reirnos, de vivir??? Lo peor de todo es que no creo que sea por ganas, no creo que a nadie le guste amargarse, eso se nota. Lo he notado, mientras Jessi hablaba conmigo, porque los que nos rodeaban se reian, sonreian, pero con una sonrisa atada a un sentimiento de nostalgia…¿Que nos ha pasado a todos? ¿Que nos han echo? ¿Donde quedaron los corazones, las princesas , ranas y castillos? Ahora solo queda el dinero, el trabajo y las ansias de poder….La mayoria de las veces,ni siquiera el amor sigue siendo el protagonista, ya no tiene tanta fuerza….y creo que nunca entendere porque. Odio a los “mayores”, a la gente “seria”, a las personas “maduras y adultas”.Odio sus caras cansadas, aburridas, y tan orgullosas…A mi me gustan las personas alegres, risueñas, bromistas, algo inmaduras y que luchan por ser diferentes. No me importa el dinero ni el poder…Me gustan los que siguen viendo dibujos animados de vez en cuando y siempre disfrutaran comiendo un buen bocadillo de nutella…esos, y mi osito de peluche, claro

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V.F

Samedi, 22 heures. J’attends une amie à l’entrée de la bouche du métro. Une petite fille ( je calcule que son âge ronde les 7 ans) s’approche de moi, me sourit et me demande mon prénom. Un peu surprise, je lui réponds et elle me dit qu’elle s’appelle Jessica.
Elle me sourit à nouveau et commence à me raconter sa journée, me parle de ses copines, de ce qu’elle a mangé à midi et me dit qu’elle aimerait beaucoup avoir une copine comme moi, parce qu’à l’école elle s’ennuie un peu. Elle continue à me parler, mais sa mère l’appelle, en la grondant un peu: “Jessi, laisse la jeune fille tranquille enfin! Viens ici!”. Jessi s’en va. Je me sens bizarre, bluffée par tant de spontanéité et de naturel, mais aussi en colère contre moi même, à cause de ma réaction. Je réalise une chose: j’ai eu peur. Une fille de sept ans m’a fait peur! Je ne me sentait pas à l’aise. Lorsque Jessi me parlait, de cette voix si claire, sincère, puissante, je n’étais pas à l’aise!Alors qu’elle me parlait d’une façon si sincère et si simple, mon unique réaction avait été de rire, de sourire, tout comme les 5 ou 6 personnes qui nous entouraient et observaient la scène. Forcément, de nos jours, ce genre de situation appelle à l’observation et au sourire, car elles se font si rares!Les gens ne se parlent plus!On ne fair plus attention à l’autre, on s’ignore, tout simplement.Et je ne parle pas uniquement des inconnus: on ignore souvent les proches aussi. L’écoute a disparu. Mais pourquoi?Pourquoi est ce que l’on doit perdre cette innocence, cette envie que l’on avait de découvrir l’autre et l’inconnu, le monde?Où est passée la tolérance?Qu’est ce qu’on a fair de cette envie constante de jouer, de rire, de vivre? Le pire dans tout ça, c’est que je ne crois pas qu’il s’agisse d’une question de choix, car je ne pense pas que les gens aiment s’ennuyer et se pourrir la vie…Ça se voit.Je l’ai vu, moi. Quand Jessi parlait avec moi, les gens riaient, souriaient, mais d’un sourire nostalgique’est ce qu’il nous est arrivé à tous? Qu’est ce qu’on nous a fair?Qu’en est il des coeurs roses,des princesses, des grenouilles et des châteaux? Pourquoi est ce qu’on les a remplacés par l’argent, le travail et la sois de pouvoir? La plus grande partie du temps, même l’amour perds sa place et sa force… et je ne comprendrais jamais pourquoi. Je déteste les “grands”, les gens “sérieux”, les personnes “matures et adultes”. Je hais leurs visages figés, secs, fatigués et si fières de l’être. Moi ce que j’aime, ce sont les gens joyeux, souriants, amusants, un brin immatures et qui luttent pour être différents. Je me fous de l’argent et du povoir… J’aime ceux qui continuent à regarder des dessins animés de temps en temps et qui sont heureux rien qu’en croquant dans un bon sandwich au nutella…je les aime eux….et mon ours en peluche bien sur.

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Off….

April 15, 2009 · 4 Comments

V.E

Lo seeee lo seeeee….No cumpli mi promesa mucho tiempo…Pero tengo una excusa: VACACIONES!!!He estado literalmente DESCONECTADA durante una semana: fuera internet, fuera Madrid, fuera blog. En vez de eso : playita, comida, descanso, tele y sobre todo familia. Lo necesitaba, lo necesito. Cuando las cosas no van muy bien, creo que lo unico que importa y nos puede animar reside ahi: en los seres queridos. Supongo que sera por el factor “seguridad”. SABES que no te fallaran ni te engañaran. Dicen las VERDADES, por mucho que duelan a veces, te enfadan, te controlan, pero te QUIEREN y te ayudan, eso desde luego…En fin, que aqui os dejo el motivo de mi ausencia: una temporadita de ARROPAMIENTO jeje…y de baño de sol.

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V.F

Je sais je saiiiiiis…Je n’ai pas tenu ma promesse trés longtemps. Mais j’ai une excuse: LES VACANCES!!!Et ouais, je me suis littéralement DÉCONNECTÉE du monde, le temps d’une semaine: pas d’internet, pas de Madrid, ciao le blog! Au lieu de tout ça: plage, bonne bouffe, repos, télé et surtout FAMILLE. J’en avais besoin, j’en ai besoin. Lorsque les choses ne vont pas trés bien, je pense que la seule chose qui importe et qui est susceptible de nous “ranimer” réside justement là: au coeur de notre famille. Je suppose que ce fait se doit au facteur “sécurité”: avec la famille, on en est CERTAINS d’une chose: ils seront toujours là et ne nous mentiront sans doute jamais, avec la seule intention de nous aider. Donc voila le motif de mon absence: un bon bain de sécurité….et d’eau salée.

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De Resaca…/ La gueule de bois

April 6, 2009 · 4 Comments

V.E

Pues si, era de esperar…Al comprometerme a  escribir todos los dias, tenia que pasar algo asi: el duro trabajo de tener que cojer mi laptop un dia de resaca. Ayer, por primera vez, fui a la GOA, una fiesta dominguera mensual y diurna (que bien me ha quedao eso eh?) organizada por la discoteca Madrileña “Fabrik”.He dormido cuatro horas, pero me lo he pasado genial. Me encantan los “fiestones”: esos mogollones de gente bailando juntos y “pasandolo bien”. Siempre me ha gustado ese punto de “olvido” y “soltura”. En las fiestas, en la noche, en la pista de baile, la gente se “deja levar”. Porque lo NECESITAN. Creo que es NECESARIO desconectar de todo, y a veces hasta de uno mismo, para poder sobrevivir a lo que nos rodea constantemente y nos condiciona, nos controla. Todo el mundo tiene su pequeña “via escapatoria”: la noche, la fiesta, las drogas, el alcool, incluso el sexo, y mil y unas mas…Unos saben cojerla de vez en cuando, otros no se atreven, y desgraciadamente, muchos se quedan enganchados a ellas. Dicen que en España, y en el mundo en general, la gente “consume muchas drogas”y “mucho alcool”…Y si, creo que es cierto…cierto y preocupante, ya que esa afirmación siempre nos llevara a una pregunta: PORQUE? Si hay tanto consumo, tiene que ser por alguna razon…¿Porque necesitamos tanto escapar, escondernos, desaparecer, SENTIR mas? ¿No tenemos suficiente con lo que se nos da? ¿De que se trata: cobardia, insatisfaccion, inseguridad, miedo, insensibilidad…? No lo se…Pero algo hay, y algo va mal.Porque despues de la “desconexion”, vuelve lo real, la resaca, la soledad, la realidad…y pa eso creo estar aqui, para luchar para que esa realidad, al final, sea mas bonita que todo lo demas…

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V.F

Bah ouais, il fallait s’y attendre…En me compromettant a écrire tous les jours, je risquais de devoir affronter ça: la dure labeur de devoir prendre mon ordinateur un jour de gueule de bois.
Hier, pour la première fois, je suis allée a la “GOA”, une fête diurne d’une énorme discothèque de Madrid, qui a lieu un dimanche par mois. Je n’ai dormi que quatre heures, mais je me suis amusée comme une folle. J’adore les fêtes: ces énormes aglomérations de gens qui dansent tous ensemble, et qui sont là uniquement pour se “lacher”, “s’amuser”, “se laisser aller”. Ils se laissent aller tout simplement parce qu’ils en ressentent le BESOIN. Je pense qu’il s’agit de cela: d’une necessité, celle de deconnecter de tout, et même de soi-même, afin de pouvoir survivre à tout ce qui nous entoure, nous contrôle et nous CONDITIONNE. Nous avons tous notre propre échappatoire: la nuit, la fête, les drogues, l’alcool, l’écriture, et même le sexe, elles sont nombreuses, et différentes pour chacun de nous…Certains savent s’évader, grace à elles, de temps en temps, d’autres n’osent pas le faire, et d’autres encore restent trop scotchés à elles. J’ai entendu dire qu’en Espagne, et que dans le monde entier en général, les gens consomment beaucoup de drogues et beaucoup d’alcool…Oui, je pense que c’est vrai, vrai et inquiétant, étant donné que cette affirmation me mène toujours a la question suivante: POURQUOI? Si cette affirmation dit vrai, ce doit bien être pour quelque chose…Pourquoi a t’on tellement besoin d’échapper, de nous cacher, de disparaître, de sentir davantage?Se sent on si peu satisfaits de ce que l’on a ?De quoi s’agit il? Lacheté? Insatisfaction?Insécurité?Peur?Manque de sentiments? Je n’en sais rien…Mais il y a forcément quelque chose…quelque chose ne va pas bien?Parce qu’après la “déconnexion” reviennent la réalité, la gueule de bois, la solitude…et c’est d’ailleurs pour cela que je suis là, pour LUTTER pour que cette réalité, au final, soit encore plus belle que tout le reste…

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I HAVE TO WRITE MOOOOORE….I know

April 3, 2009 · 3 Comments

V.F

Pos eso, que tengo que acostumbrarme a escribir mas por aqui, tengo que darle mas vida a mi blog…Lo se, pero me cuesta…No se que decir, que contar, que HACER…y no es por falta de tiempo. Asi que haremos una cosa: me voy a proponer escribir TODOS LOS DIAS, postear algo CADA DIA, lo que sea, a ver que tal…Ya me direis

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V.E

Bah ouais, il faut que j’ecrive davantage par ici, que je redonne un peu de vie et une bonne dose de peps a mon blog, un peu de RYTHME…Je le sais, mais c’est pas facile…Que dire? De quoi vous parler? Que FAIREEE? Pourtant, c’est pas une question de manque de temps…Je sais, faisons la chose suivante: je vais me mettre a écrire TOUS LES JOURS, je posterais quelque chose CHAQUE JOUR, peu importe quoi…Vous m’en direz des nouvelles…

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Welcome, Junya!!!

January 9, 2009 · 3 Comments

VF

Il y a à peu près six mois, j’apprenais que Joy, ex camarade de classe et l’une de mes meilleures amies au jour d’aujourd’hui, était enceinte!Forcément, lors de son annonce de la nouvelle, gros coup de choc et surtout énormément d’émotion. C’est vrai quoi, c’était une grande première pour moi!Et puis l’annonce d’une future naissance mais surtout d’une future maternité pour une proche nous rappelle souvent a quel point le temps passe vite. C’est comme s’il s’agissait d’une prise de conscience en fait, parce qu’on commence à se rappeler, à se souvenir, à se gaver de nostalgie. “Il y a trois jours t’étais assise a coté de moi à piquer des crises de fou rire en cours d’anglais et là ,hop!, tu vas être maman!”. Bah ouais, c’est la vie, les années passent, et on ne s’en rend même pas compte, c’est triste quand même.Oui, je sais, vous me direz “mais ca va, t’as 23 ans!”. C’est vrai, j’en ai 23, mais j’ai encore l’impression d’en être a mes 18! Bah ouais, j’ai pas envie que ca passe si vite moi, j’ai eu le temps de rien faire encore…et puis tellement peur de ne jamais l’avoir en fait. Parce que finalement, bah je suis lente, indécise surtout, et effrayée par la peur d’être a cours de jours pour pouvoir faire tout ce que je VEUX réellement. C’est mal foutu la vie quand même des fois, on perd teeeeellement de temps…et le pire c’est que je pense que c’est inévitable. Il faut juste réussir a éviter les dégats….et moi j’y arrive pas toujours….Mais bon, peu importe. Le 2 Janvier dernier, Junya, la petite fille de Joy et Gwen est née avec une bonne dose de bonheur sous le bras, juste pour ses parents. Joy est comblée, je le sais. Je me suis demandée ce que “ça doit faire” que d’être maman…et je n’y suis bien sur pas arrivée. Ça c’est un truc que je voudrais faire aussi dans ma vie, tiens…mais pas tout de suite…”J’ai le temps” , il paraît…..

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VE:
Hace ya un poco mas de 6 meses, me enteraba de que Joy, ex compañera de clase (y una de mis mejores amigas al dia de hoy), estaba embarazada. Obviamente, al enterarme de la noticia, pum! Golpe de emocion y estado de choc. Es extraño hasta que punto el “anuncio” de un futuro nacimiento nos recuerda lo rapido que pasa el tiempo. Es como si se tratara de una especie de “toma de conciencia”: empiezas a recordar, a revivir momentos pasados, a llenarte de nostalgia. “Hace tres dias, estabas sentada a mi lado, riendote conmigo en clase de Ingles, y ahora pam! Vas a ser madre!!!” Pues si, los años pasan, y no nos damos ni cuenta de ello. Es triste. Ya, ya lo se…ya se lo que pensareis “tranquila, si tienes toda la vida por delante, solo tienes 23 años!”. Es verdad, solo tengo 23, pero tengo la sensación a veces de haber cumplido los 18 ayer! No quiero que vaya todo tan rapido! Todavia no me ha dado tiempo a nada! Tengo miedo…miedo a que no me de NUNCA tiempo a hacerlo todo. Porque, finalmete, soy lenta, indecisa…y sobre todo miedica. Estoy acojonada, me da miedo la idea de no tener suficientes dias para hacer lo que REALMENTE quiero hacer con mi vida…Que injusto es todo esto a veces….Perdemos TAAAANTO tiempo! Y lo peor de todo, es que pienso que es inevitable. Solo nos queda intentar  hacerlo “lo mejor posible”…y no tengo la sensación de conseguir ni eso…Pero bueno, que mas da. El pasado dia 2 de Enero, ha nació Junya, hija de Joy y de Gwen, junto a una gran dosis de felicidad dirigida a sus papas . Joy es feliz, lo se. Me pregunté lo que se podia sentir al ser madre…y, logicamente,  no lo conseguí. Mira, eso si que es una cosa que quiero hacer en la vida…ser madre…pero ahora no, todavia no… “Todavia me queda tiempo”…O eso dicen….

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Sunny Sunday

December 22, 2008 · 3 Comments

VE

Ayyy Domingos Domingos…Nunca se que hacer un domingo…Hoy nadie estaba en Madrid ( es lo que tienen los últimos fines de semana de Diciembre y su famoso “vuelve a casa por navidad”). Hacía un día precioso y no quería quedarme en casa, así que decidí agarrar mi ipod y mi cámara e irme a dar un paseo por la capí. Nunca había visto Madrid tan plagado de gente. Un verdadero hormiguero. Llegan las navidades y la gente se vuelve loca. COMPRAR COMPRAR y COMPRAR. El universo esta realmente lobotomizado ¡Parecemos ovejitas! ¿Y sabéis lo que mas me asombra? Las colas descomunales que se forman para comprar la lotería. España tiene una cultura de la tradición asombrosa, aquí la Navidad MUEVE realmente a la gente. Parece que hay una especie de proceso a seguir: la lotería, el turrón, el marisco y los regalos. ¡Ala, gastemos todo lo que podamos, que es la “hora”! ¿Os dais cuenta? ¡Un domingo! Son las 10 de la mañana  y la calle esta saturada de gente un domingo! ¡En España! ¿Menuda motivación no? Ya se podían motivar así para otras causas…En fin. Al medio día, hacia cola en el museo del jamón y un hombre se quejaba: “Y luego dicen que hay crisis. La crisis era cuando yo era joven, que nos racionaban la comida!”. Pues si, tal vez tenga razón. Aunque una cosa os voy a decir: yo creo que hay crisis, pero que la hay desde hace mucho tiempo. La humanidad esta en crisis. La mentalidad y los valores están en crisis. Nos hemos vuelto consumistas (y también hablo por mi), individualistas y, lo peor de todo CONFORMISTAS…en fin.Despues de mi paseo y de una partida a los bolos, el “momento cine y chucherías” ¿ La peli? “Di que si”, una comedia sencilla pero con un mensaje bastante interesante : “hay que decir que si a todo lo que podamos, y que no a lo que no queremos”. Si, lo se, parece muy sencillo y casi obvio, pero no lo es tanto, porque al fin y al cabo, en esta querida sociedad conformista y tradicional justamente,  muchas veces, creo que no nos dejamos decir que si a cosas importantes, a las que REALMENTE queremos…o NO?

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VF

Ahhh les dimanches…Je ne sais jamais quoi faire un dimanche…Aujourd’hui, en plus, personne n’était à Madrid (classique des dernieres week ends du mois de Décembre). Il faisait un temps incroyable et je ne voulais pas rester enfermée à la maison, c’est pourquoi, ipod et ma caméra en main, je suis partie faire un tour dans la capitale. Je n’avais jamais vu Madrid aussi bondé de monde. Une véritable fourmillière. Noel arrive et les gens deviennent complètement fous. ACHETER ACHETER et ACHETER. Le monde entier semble être totalement lobotomisé. Des fois je me le demande: sommes nous des humains ou de véritables moutons? Vous savez ce qui me scie le plus dans tout ça? Les interminables queues qui se forment pour acheter les billets de loterie de Noel. L’Espagne possède une culture de la tradition assez impressionante. Ici, Noel BOUGE réellement les gens. C’est étrange, c’est comme s’il existait un réel processus à suivre: la loterie, le nougat, les fruits de mer et les cadeaux. Allez, dépensons tout ce qu’on peut, c’est “l’heure” de le faire! Vous vous rendez compte? Un dimanche! Il est 10 heures du matin et les rues sont pleines à craquer de monde…un dimanche! En Espagne! Quelle motivation non? Si seulement les gens utilisaient cette motivation et cette force pour d’autres causes des fois..Enfin bref. A midi, je faisais la queue chez le charcutier et j’entendais un homme se plaindre: “Et après ils disent qu’on est en crise! La crise elle avait lieux quand moi j’étais jeune et qu’on nous donnait la bouffe par rations!”. Et ouais, sans doute a t’il raison. Remarque, je vais vous dire une chose: personnellement, je pense que nous sommes finalement effectivement en pleine crise, mais depuis bien longtemps. L’humanité entière est en crise. La mentalité et les valeurs sont en crise. Nous sommes devenus accros à la consommation (et quand je dis “nous”, je m’inclut forcément), individualistes et , pire encore, CONFORMISTES… mais bon. Après ma promenade et une partie de bowling, “moment ciné et chocolats et bonbons”. Le film? “Yes man”, une comédie assez simpliste, mais contenant un message plutôt interessant: “il faut dire OUI à tout ce que l’on désire, et NON aux choses que nous refusont”. Oui, je sais, ça peut paraître évident et primaire, mais ça ne l’est pas tant que ça finalement. Car dans notre chère et conformiste société justement, souvent, on n’ose pas dire OUI aux choses réellement importantes, à celles qui devraient vraiment NOUS importer…Ne croyez vous pas?

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Cher Père Noel…/Querido Papa Noel…

December 16, 2008 · 2 Comments

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Ça y est, c’est bientôt Noël. Les boutiques sont pleines à craquer, nos chaînes de télévision nous bombardent de publicités destinées a faire baver les plus petits en leur montrant tout un tas de jouets colorés, le froid a gagné nos rues, illluminées de tout un tas de couleurs différentes et peuplées d’imposteurs du père noel et ça sent bon le marron chaud et le sapin (roi des fôrets, tout à fait).  Certains me verrons sans doute comme une victime de la société de consommation (sans avoir tout a fait tord, je vous l’accorde), mais vous savez quoi? J’adore Noël! Et oui, j’aime que tout bouge autant, j’aime l’odeur du sapin a la maison, j’adore cette espèce de goût, de texture, de couleur, d’odeur qu’à le monde à cette époque de l’année. Pourtant, je n’ai jamais eu “l’esprit de famille”, comme on dit. La “tradition”, le dîner avec la tante Berthe et tonton machin, le repas avec dinde et tout ce genre de truc là, chez les Martinez Salvarrey , c’est pas trop notre truc. Pour moi, Noël n’a jamais correspondu à ça. Autant être sincère: pour moi, Noël a toujours signifié “cadeaux”, nerfs a fleur de peau, calendrier de l’avent, sapin, crèche de noel faite avec barbies et figurines de kinder (et pourtant aucun croyant dans la famille)…et escargots de Lanvin au chocolat. C’était ça notre tradition, a la maison, quand j’habitais encore á la maison…Maintenant, j’ai grandi, les choses changent, j’ai changé…Mais finalement pas tant que ça non plus. Je continue à décorer le sapin, à visiter le rayon “jouets”, agrandit exprès pour les fêtes dans la plupart des magasins, ma mère et moi continuons à nous jeter sur les escargots de Lanvin…et vous savez quoi? Je continue même a faire ma liste au père noel ( cette année, ca sera un sac Marc Jacobs et le Guitar Hero Word tour pour la wii stp)! Parce que pour moi, Noel, bah c’est ça: une fête “customisable”, à adapter comme bon nous semble. Une occasion de se rappeler, de se rattacher à l’enfance et aux siens, un petit instant de chaleur, une sorte de petit coin de feu au beau milieu de l’hiver. Un truc qui fait du bien quoi.

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VE

Ya esta, ha llegado la Navidad. Les tiendas se llenaron de gente, los canales de televisión nos bombardean con anuncios que hacen babear a los mas pequeños, con imágenes de juguetes supersónicos y llenos de colores, el frío inunda nuestras calles, iluminadas por un montón de colores diferentes y llenas de impostores de papa Noel. Huele a castaña asada y a pino. Me tomareis por una víctima de la sociedad de consumo (y, en cierto modo, tendréis parte de razón), pero sabéis que? Me encanta la navidad! Me encanta que todo se mueva tanto, me gusta ese olor a árbol en el salón de casa, esa especie de textura, de sabor, de color, de olor que tiene el mundo en esa época del año. Y es curioso, porque nunca he tenido ese “espíritu tradicional”, por decirlo de algún modo. Lo de cenar durante horas, con todos los miembros de la familia, en casa de abuelita nunca ha formado parte de las prioridades de los Martinez Salvarrey jeje. Para mi, nochebuena no corresponde a todo eso. Seamos sinceros: para mi, Navidad siempre ha significado “regalos”, nervios a flor de piel, belén echo con barbies y muñequitos de huevo kinder ( y eso que ni mis padres, ni mi abuela ni yo somos creyentes)…y “escargots de Lanvin” de chocolate. Esa era nuestra tradición, la de nuestra casa…cuando aún vivía en casa. Ahora parece que he crecido, las cosas cambian, y yo también…aunque, en realidad, no tanto. Sigo adornando el árbol y visitando las jugueterías , mi madre y yo seguimos devorando aquellos bombones …y sabéis que? Hasta le sigo escribiendo cartas a papa noel ( por cierto, este año Santa, acuerdate eh : un bolso Marc Jacobs y el Guitar Hero World Tour para la wii). Porque, para mi, Navidad es eso: una celebración “customizable”, cuyo significado puede variar según quien se lo de, la oportunidad de recordar, de reencontrarse con la niñez y con los suyos, un instante de calor, una especie de pequeño refugio en mitad del invierno. Algo agradable.

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CRIIIISIIIIIIS!!!!!Madrid, el 2/12/08…

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Increible … pero cierto. Este cartel EXISTE jaja. Sin comentarios

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Y ahora que…?/ Et maintenant alors?…

November 27, 2008 · 15 Comments

V.E:

¿Y ahora que? Llevo mas o menos una semana con esa pregunta metida en la cabeza y chupandome literalmente toda la energia que me queda…¿Y ahora que? Es un echo: estoy sin curro, y, SOBRE TODO, sin dinero y sin planes…Que puñetera es la vida a veces eh…Un dia todo va bien, y al dia siguiente no sabes ni que hacer con tu vida. Siempre me he quejado de la rutina, de la estabilidad, pero es que cuando te la quitan…malo. En fin, como decia, llevo dias “comiendome el coco” y buscando soluciones, deprimiendome y animandome, barajando la posibilidad de volver a casa de papa y mama, la cabeza agachadita, o la de ponerme a currar de cualquier cosa. Estamos en CRISIS, el universo nos lo repite a diario, la cosa ESTA MUY MAL, NO es BUEN MOMENTO para buscar trabajo y blablabla…¿Pero sabeis que? Al final he decidido que ni el dinero, ni la crisis(?), ni lo mal que pinta mi situación actual van a lograr desanimarme…nonono…Se acabo Mobuzz, pero yo no he muerto…Asi que de momento SEGUIRE, yo si que seguire. Seguire escribiendo por aqui, aprovechare para ir al cine, y os contare lo que ví, recorrere castings, seguire estudiando interpretación, me pasare tardes enteras tirada en la cama calentita leyendo la vogue, sacare dinero de debajo de las piedras si hace falta, hare todo lo que pueda y lo que quiera…me cueste lo que me cueste…¿Y ahora que? Pues ahora me voy a COMER EL MUNDO coño!

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Et maintenant alors? Voila à peu prés une semaine que j’ai cette foutue question dans la tête, bien décidée a me bouffer le moral…Et maintenant alors? C’est un fait: je n’ai plus de travail, et SURTOUT plus un sous et plus un seul plan de futur…Franchement, la vie est chienne des fois. Un jour tout va pour le mieux, et le jour suivant plof, on ne sait même plus quoi faire de sa vie. C’est étrange, ce manque, moi qui ai toujours détesté la routine, la stabilité, me voila déprimée parce qu’on me l’a enlevée!Bref, comme disais, ça fait des jours que je me “prends la tête”, que je cherche des solutions, que je me déprime et me rebooste, que j’envisage même la possiblité de rentrer chez papa et maman, la tête baissée, ou même de taffer dans n’importe quel travail a deux sous. On est en CRISE, l’univers nous le répète sans cesse, les choses vont TRËS MAL, ce n’est pas du tout le moment de se retrouver au CHOMAGE et blablabla…Mais vous savez quoi? J’ai finalement décidé que ni l’argent, ni la crise (?), ni la sale gueule de ma situation actuelle réussirons a me rendre triste et a me décourager..non non non. Mobuzz a pris fin, ok, mais MOI je ne suis pas morte…C’est pourquoi je CONTINUERAIS, ouais, je continuerais. Je continuerais à écrire, je profiterais de mon temps libre pour aller au ciné, je vous raconterais ce que j’y ai vu, je parcourerais les castings, je continuerais mes cours de théâtre, je passerais des apres midi entières a feuilleter Vogue, bien au chaud dans mon lit, je trouverais des sous pour remonter la pente, je ferais tout ce que je voudrais et tout ce que je pourrais…coûte que coûte…Et maintenant alors? Bah maintenant ça va chier!!!

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